Situacija u sudnici..
- "Zašto ste ubili svoju prvu ženu?"
- "Prestala je da me voli."
- "A kad ste odslužili kaznu ponovo ste se oženili, i zašto ste ubili svoju drugu ženu?"
- "Prestao sam ja nju da volim."
- "Pa dobro, kad ste izašli iz zatvora ponovo ste se oženili, zašto ste ubili svoju treću ženu?"
- "Jebiga, navika..." |
|
Arhiva viceva - vicevi.net
|
Razgovaraju 3 kurve. Kaže prva:
• Ja bih volela da moj sin bude košarkaš, jer su visoki.
Druga će na to:
• Ja bih volela da se moj bavi vaterpolom, vaterpolisti su lepo građeni.
Treća će:
• A ja bih volela da moj sin postane fudbaler, pa kad promaši gol da svi sa tribine viču: ''Jebem ti mamu!!!'' |
|
100% Zabava - vicevi, humor
|
| Pokvario mi se peščani sat, ide tri zrnca unazad! |
|
Vicevi.co.yu
|
| Banana će vibratoru: Šta se ti treseš, neće tebe pojest! |
|
Lupiga
|
Teška dijagnoza
Kaže doktor Muji:
- Moram vam reći, teško ste bolesni, živećete još godinu dana...
- A od čega, matere ti?
|
|
Sezam vic dana
|
Završio mladi Piroćanac posao u Nišu i otišao na železničku stanicu da kupi kartu za Pirot.
Lele, mnogo, pomisli mladić. Ajd da vidim na autobus, možda je jeftinije.
Otrči on na autobusku stanicu:
- Pošto do Pirot? - upita sav zadihan.
Lele, ovo je poskuplje. Idem si na voz, odluči on i otrči na železničku. Uđe on na peron i vidi da je voz već krenuo. Potrči da ga stigne i tako trčeći za vozom stigne i u Pirot. Dođe kući sav zadihan i pohvali se ocu.
- Tatko, završio sam posao u Niš i još sam uštedeo jednu banku.
Ispriča on sve ocu, a ovaj mu opali šamar.
- Pa, što ne trča za autobus, pa da uštediš dve banke?!
|
|
Krstarica vic dana
|
- Zamisli, dao sam oglas "Tražim ženu" i stiglo mi je 457 ponuda!
- Stvarno?
- Aha. I sve su bile sa istim tekstom!
- Neverovatno! Šta je pisalo u njima?
- "Slobodno uzmite moju!"
|
|
Danas
|
Kakva je razlika između sekretarice brinete i sekretarice plavuše?
Brineta kaže:
- Dobro jutro, šefe!
Plavuša kaže:
- Jutro je, šefe!
|
|
Dan vic dana
|
Mladi bračni par, oženjeni tek 10-ak dana, ono ševe se još ko blesavi...
Dolazi muž sa posla i pita:
- "E `oćemo da ručamo, pa da se karamo ili da se karamo pa da ručamo?"
Zena:
- "Kako oćeš, pa da ručamo." |
|
Masni vicevi
|
Pita Haso Muju:
"Bolan Mujo, što si obuo jednu crvenu i jednu žutu cipelu? Ide se kući preobuti!"
"A što ću, kad i kod kuće imam jednu crvenu i jednu žutu!" |
|
Cjepanica.net - vicevi, zabava
|
Jedu Mujo i Fata škampe, Fata se isprska po haljini i kaže:
- Juuu, izgledam k'o svinja!
Mujo je pogleda i kaže:
- A još si se i isflekala! |
|
Smeh do suza - vicevi, humor
|
Kaže učiteljica đacima:
• Ko od vas za sebe smatra da je glup, neka ustane.
Svi sede, niko ne ustaje. Posle dužeg vremena, ustaje Perica. Učiteljica sva zapanjena, ne može da veruje da on za sebe smatra da je glup, pa ga upita:
• Štaaaa!? Ti sebe smatraš glupim???
A Perica odgovori:
• Ma ne, nego mi bilo žao da sami stojite! |
|
Balkan-Tech.com
|
Mujo dobio kineski triper. Sav jadan dodje kod doktora.
Nakon sto je skinuo gace, preupita doktora:- Doktore, jel ovo opasno?
- Uh, to je kineski tiper. To treba sjeci. I to hitno.
- Ma, jesi lud, doktore, nema price!
Ode Mujo drugom doktoru. Ovaj ponovi sve isto kao njegov kolega. Odluci Mujo otici u Kinu jer tamo ce valjda najbolje izlijeciti kineski triper. Kaze Mujo kineskom doktoru:
- Doktore, meni nasi doktori kazu da se mora sjeci?
- Ma ne, to nije potrebno...
Mujo predahnu.
- ... SAM CE ON DA OTPADNE!!! |
|
Becka Raja - Vicevi, humor, zabava
|
Mujo i Haso su godinama odlazili na pecanje, uvek sa istim rezultatom: Mujo je svaki put ulovio nekoliko kilograma ribe, a Haso nikada nista. Zato Haso resi da okusa srecu sam. Dosao na Mujino mesto, zabacio udicu i cekao sat, dva - i opet nista. Odjednom promoli jednom iz vode glavu jedan naocit saran i upita Hasu.
- Hej, Haso, a gde je danas Mujo.
|
|
Ni-Kel.com - jedan link za sve
|
| Prije sata vjeronauka Ivica ispituje oca: - Tata, kako se zvala Adamova punica? - Adamova punica? - zgrane se otac. - Pa Adam nije imao punicu. - To je bio raj, sine moj.
|
|
Knezevic online
|
|
|
