Ide Ivica iz škole i vidi kako tatin auto ulazi u šumu. Misleći da ga tata nije vidio potrči on za njim. U autu ugleda tatu i susjedu Dragicu kako se praše. Otrči Ivića doma i počne pričati mami:
- Znaš mama, idem je iz škole i vidim tatin auto kako skreće u šumu. Potrčah ja za njim i kad sam došao do auta, unutra vidim tatu kako susjedi Dragici skida bluzu, a ona njemu pomaže skinuti hlače...
Prekine njega mama i sva sretna mu kaže da tu priču ispriča tati za ručkom. Došao tata doma, sjeli oni za stol i kaže mama:
- Ajde Ivice, ispričaj tati onu svoju priču.
- Tata, ja danas idem iz škole i vidim kako tvoj auto skreće u šumu. Ja dotrčim do auta i vidim tebe i susjedu Dragicu kako se skidate i kako ona tebi otkopčava hlače.
(tata se sav crveni dok se mama slatko smije) Nastavi Ivica:
- Radili ste isto ono što rade mama i susjed Ivek dok si ti na službenom putu.
Pouka: Kad ti netko nešto priča, a pogotovo tvoje vlastito dijete, pažljivo ga saslušaj do kraja.
|
|
- vic dana sajta Vicevi biz
|
U čemu je razlika između pite i tašte?
Pita je dobra dok je vruća, a tašta kad se ohladi. |
|
- vicevi, humor
|
Krenuli meda, zec i vuk da roštiljaju. Na pola puta meda se seti da nije poneo meso. Kaže njima dvojici:
• Idite vi, ja se vraćam po meso, ali ne dao vam bog da dirnete pivo. Ako bude falila jedna flaša, gotovi ste.
Kada su stigli, zec kaže:
• Haj'mo bre vuče samo po jednu!
Vuk će:
• Ma ne smem od mede.
• Ma haj'mo popiti, pa ćemo čepove vratiti i on neće ništa primetiti.
I tako jedna po jedna flaša i ode čitava gajba. Kada su skontali šta su uradili, vuk kaže:
• Joj zeko, šta ćemo sada kad meda dođe?
Zec mu kaže:
• Ništa, ako te meda bude pitao, ti mu slegni ramenima i reci "pffffff".
I tako i bi, dođe meda i primeti da nema više piva pa zagalami, a vuk:
• Pffffff!!
Na to će zeka vuku:
• Šta "pffffff", gde je pivo? |
|
- Vic dana velike arhive viceva - vicevi.co.yu
|
|
Partner sajta vicevi
dana - Kupovna nekretnine
info - iskustva, saveti. Pogledajte informacije vezane za kupovinu nekretnina. Nadjite iskustva
i savete i dajte kometare i ocene. Ostavite svoja iskustva i savete. Ocenite agencije i banke.
|
Horoskopi i sex
Šta ko kaže posle seksa?
OVAN: Supeer! Idemo još jednom!
BIK: Šta ima za meze, draga?
BLIZANCI: Sad kad smo to obavili, dušo, morali bismo malo porazgovarati o seksu!
RAK: Udaj se za mene, ljubavi!
LAV: Fantastično! Zar nije bilo fantastično! (pljeskajte, molim!)
DEVICA: Ustani, vidiš da moram promeniti posteljinu!
VAGA: Ako je tebi bilo dobro, bilo je i meni!
ŠKORPIJA: Da li bi me sad, kad je sve gotovo, mogao odvezati?
STRELAC: Ne zovi ti mene, ja ću pozvati tebe!
JARAC: Ljubavi, ostavi mi vizit-kartu.
VODOLIJA: Mogli bismo ponoviti, ali bez odeće!
RIBE: Ne kaže ništa, plače... I nikad nećete doznati da li zato što je bilo dobro ili zato što je bilo loše.
|
|
- aktuelni vicevi sa sezama
|
Dolazi Piroćancu gost i onako umoran sede za sto da odmori. Piroćanac ga pita:
|
|
- vic dana sa ovog portala
|
Mama i tata, kompjuterski programeri, pričaju sa detetom:
- Šta radi cica-maca?
- Mjau, mjau...
- Bravo! A šta radi kuca?
- Vau, vau...
- A šta radi kravica?
- Muuu, muuuuuuuu!
- Tako, pametnice naša. A šta radi miš?
- Klik, klik...
|
|
- Sajt denvnog lista na kome se svakodnevno menjaju vicevi
|
- Na poslu sam najbrži u jednoj stvari - hvali se Crnogorac svom društvu.
- A u kojoj to?
- Brzo se zamaram...
-----------------
- Znaš li, bolan Mujo, da je umro Meša Selimović - pita Haso.
- A ko je to?
- Pa onaj poznati pisac.
- Joj - zavapi Mujo - pa ko će sad bit` pisac??? |
|
- vic dana, ne retko i vicevi
|
Mujo postao posrednik u javnoj kući i doveo svoju Fatu u Sarajevo na `posao`, te reče:
- Slušaj Fato, cena je 100 DM, ni marke manje!
- Dobro, bolan Mujo, i ode Fata.
Uto naidje jedan crnja i poče ugovarati posao:
- Imam samo 70 DM kaže.
- Ne može bolan, ne da Mujo ispod 100 DM.
Na to crnja izvadi kurčinu od 32 cm. Fata iskolači oči , te poče vikati:
- Mujo, de bolan pozajmi coveku 30 DM! |
|
- vicevi
|
Ustalo dete u četiri
sata ujutro i moli
mamu da mu ispriča bajku, a mama mu
kaže: „Čekaj, dušo,
da dođe tata,
ispričaće nam
oboma!“
|
|
- dnevni tabloid
|
|
Sto dobijes kad okrenes plavusu naopacke? Crnku kojoj smrdi iz usta. |
|
- :Little Devil Is In Each Of Us ::: - aktuelni vicevi, humor
|
dal znaš kako prepoznat izdaleka mušku ili žensku zebru? -pojma nemam.-pa to je barem lako. muška ima crne a ženska bijele pruge |
|
- vicevi, zabava, humor
|
Dođe Mujo kući i pita Fatu:
- Fato, gde su deca?
- Na engleskom - kaže Fata.
A Mujo reče:
- OK! Where are the children? |
|
- vicevi, humor
|
| - Stijef, kaj to imas iza ledjih? - Litru rakije! - Pa daj ju sim da ju spijemo! - A nemrem, ni moja... Ali, ak pogodis v kojoj ju ruki drzim, bumo ju spili! No, pogadjaj! - V LEVOJ! - Jura, no daj se malo skoncentrijeraj! |
|
- zezancije, zafrkancije, sms, games, vicevi
|
Pita policajac vozaca: Sta imate od zimske opreme?
Vozac: Duge gace. |
|
- Vicevi, humor, zabava
|
Piše Mujo pismo Ginisu:
- "Dragi Ginise! Pišem ti jer mislim da bi me trebo' upisat' u onu tvoju knjigu rekorada. Ja sam kupio puuzle od 1 do 3 godine, a rješio ih za 6 mjeseci!" |
|
- U velikom broju, ail i vicevi
|
| Kako crnogorac pravi auto-put? Napravi 20 m i stavi natpis ITD... |
|
- online radio, vicevi, slike, igrice, sanjarica
|
Razgovaraju ubojica, sadist, zoofilik i mazohist.
Ubojica: Idemo uloviti mačku i ubimo je.
Sadist: Nee. Idemo uloviti mačku pa je mučimo i onda je ubijemo.
Zoofilik: Nee. Idemo uloviti mačku, silujemo je, mučimo i onda je ubijemo.
Mazohist: Mijauuu...
|
|
- Zabavni portal sa smijesnim vijestima i vicevima svaki dan
|
|
|
