Mujo i Haso tocili gorivo i placaju na kasi iznad koje krupnim slovim
piše: NAGRADNA IGRA - GLAVNA PREMIJA BESPLATAN SEX
HASO:
- "Šta treba da uradimo da bismo ucestvovali?"
RADNIK:
- "Jedostavno, ja zamislim jedan broj 1-10 a vi pokuste da pogodite."
HASO:
- "5."
RADNIK:
- "Ne 4."
HASO:
- "8"
RADNIK:
- "Ne 6."
Razocaran Haso odlazi i usput će Muji:
- "Bolan Mujo u ovoj igri mi nešto smrdi, mislim da namještaju..."
MUJO:
- "Ma kakvi bolan Haso, moja Fata je već dva puta dobila." |
|
- vicevi.net
|
Čovjek se našao pred sudom, na raspravi, povodom optužbe za djelo teškog ubojstva s predumišljajem. Sudac:
- Ovdje se radi o teškom deliktu, krvavom ubojstvu s predumišljajem. Optuženi, pozivam vas da u svoju obranu, a u cilju eventualnog ublažavanja vaše kazne, iznesete vašu obranu i olakšavajuće okolnosti.
Optuženik:
- Bila je glupa, ... morao sam je ubiti.
- To ne smatram olakšavajućom okolnošću. Ako ne želite da ostatak svoga života provedete iza rešetaka, morate naći nešto uvjerljivije.
Optuženik:
- Pa dobro, cijenjeni sude, da ja ispričam kako je bilo. Živjeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živjela porodica s dvoje djece. Bilo je stvarno žalosno, djeca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji od 19 godina svega 85 cm. Jedan dan, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao. Da, reče žena, to su pirineji. Rekoh, mislila si pigmeji. Ne, odvrati ona, pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo. To je pigment, primjetih. Ne, pigment je bilo ono na čemu su stari rimljani pisali. Pobogu ženo, to je bio pergament. Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan dio nekog djela. Poštovani sude, vjerojatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Otišao sam na trosjed, legao i počeo čitati svoje novine. Ubrzo, dođe moja žena, s knjigom u ruci, legne pokraj mene, otvori knjigu i počne čitati dio nekog teksta. Dušo, pogledaj "Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica od makroa 15." Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj - draga ženo, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu piše La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV, a to znači da je Marquise da Pompadour bila ljubavnica Luja 15. Ne, reče ona, to se mora doslovno prevoditi. La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, La Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. I nastavi ona, ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džaba imala dodatne satove iz francuskog jezika i vježbe sa svojim legionarom. Rekoh, misliš na lektora. Ne, lektor je jedan grčki heroj. To je bio Hektor i bio je trojanac. Ne, reče ona, Hektor je mjera za površinu. Mjera za površinu je hektar. Ne, hektar je božansko piće. Ženo, nektar je božansko piće. Nije, to je rijeka u južnoj Njemačkoj, odvrati mi ona. Rijeka u južnoj Njemačkoj se zove Neckar. Ne znaš ti to, još kao mala sam pjevala s prijateljicom duo o rijeci Nektar. U duetu, tako si valjda htjela reći. Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo. Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio ju po glavi. Konačno je zašutila.
Sudac:
- Presuda: Optuženi se oslobađa! Ja bih nju već kod Hektora opalio čekićem po glavi.
|
|
- vic dana sajta Vicevi biz
|
Sreli Mujo i Haso Tarzana i Čitu. Tarzan kaže:
• Ja Tarzan, on Čita.
A Mujo će na to:
• Ja, bolan, Mujo, a on ne čita. |
|
- vicevi, humor
|
Kaže muž ženi:
• Moja sekretarica ima dekolte dublji od tvog. Sitnica, ali mi mnogo znači.
Sutradan:
• Moja sekretarica ima kraću suknju od tvoje. Sitnica, ali mi mnogo znači.
Sledeći dan:
• Moja sekretarica ima veće sise od tvojih. Sitnica, ali mi mnogo znači.
A žena:
• Komšija do nas ima za dva prsta duži od tvog. Sitnica, ali mi mnogo znači.
(Naravoučenije: muškarci gledaju i mnogo pričaju dok žene ćute i rade :-)) |
|
- Vic dana velike arhive viceva - vicevi.co.yu
|
|
Partner sajta vicevi
dana - Kupovna nekretnine
info - iskustva, saveti. Pogledajte informacije vezane za kupovinu nekretnina. Nadjite iskustva
i savete i dajte kometare i ocene. Ostavite svoja iskustva i savete. Ocenite agencije i banke.
|
Administrator i njegov CD
Službenik dolazi kod svog sistem-administratora...
- Čuj, crkao mi je rezač, a moram da idem za pola sata. Snimi molim te moju prezentaciju na CD, nalazi se u mom Documents folderu...
- Prezentaciju na CD? Pa koliko je to veliko?
- Pa valjda mega ili dva, staće lako!
- Ali na CD staje 700 mega!
- Pa da. Znači, staće.
- Pa neću valjda da režem disk od 700 mega zbog par mega!?
- Ali CD košta desetak dinara.
- Pa da, ali na njega stane 700 mega!
- Dobro, evo ti 20 dinara.
- Ma ne, nije stvar u parama, nego nema smisla tako malo stavljati na CD, šteta je...
- Dobro, daću ti svoj CD... I još plaćam pivo!
- Ma nije u tome stvar... pošalji sebi e-mail-om prezentaciju pa nećeš trošiti disk.
- Ne mogu, nemam Internet u hotelu.
- Pozajmiću ti moj USB disk.
- Ma nemam USB na laptopu. Nareži mi CD, molim te.
- Ide Milan sa tobom, mogu dati njemu na USB disku. On ima nov laptop.
- Milan ide u drugi hotel.
- Pa dobro, videćete se pre prezentacije...
- Ama, nareži mi CD. Jednostavnije je.
- Pa u čemu je problem? Odete na pivo pre prezentacije...
- Prezentacija je u 10 ujutru, pobogu! Neću valjda da pijem pivo za doručak?
- Ma dobro, možeš i kafu...
- Molim te nareži mi CD. Imam još malo vremena, moram da pokupim odelo sa hemijskog.
- Ma bih, ali ako se može nekako drugačije, ipak...
- Ma gde ćeš jednostavnije...
- Daću ti svoj laptop, ali da mi ga odmah vratiš!
- Na tvom laptop-u je glupi Linux, nema Microsoft Office.
- Pa imaš OpenOffice.org, i on čita PPT fajlove. Još je bolji od Microsoft-ovog, možeš da odstampaš u PDF i...
- Verujem da radi i da je super, ali ja ne znam s time da radim, zapeće mi nešto...
- Dodi, sada ću ti pokazati!
- Čoveče, nemam vremena da sad učim OpenOffice, nareži mi već jednom taj CD. Mo-Lim-Te! Dacu ti tri CD-a da bi mi narezao taj jedan!
- Ni pet posto prostora... A ono ostalo da zvrji prazno...
- Pa dobro, nareži prezentaciju i dodaj 600 mega pornića.
- Eeeee, to si mogao odmah da mi kažeš, evo sad ću!
|
|
- aktuelni vicevi sa sezama
|
| Menjam "fiću" za dva manja auta. |
|
- vic dana sa ovog portala
|
Srela se posle dužeg vremena dvojica prijatelja.
- Čujem da si dobio sina. Čestitam!
- Hvala! Samo, nisam morao tako glasno pred ljudima.
- Šta je, zar se ne raduješ?
- Kako da ne, presrećan sam.
- A supruga?
- Zato i kažem da ne govoriš tako glasno. Ona još ne zna.
|
|
- Sajt denvnog lista na kome se svakodnevno menjaju vicevi
|
|
N/A |
|
- vic dana, ne retko i vicevi
|
Mujo i Haso sa svog položaja dvogledom gledaju Evropske promatrače u svom selu. Mujo kaže Hasi:
- Ma vidi bolan Haso pa jel' to promatrači jebu naše žene?!
- Ma nisu oni Mujo promatrači, oni su jebači, a mi smo promatrači! |
|
- vicevi
|
Pita sin oca:
- Tata, šta je to
impotencija?
- To ti je, sine, kad sa kuvanim špagetima pokušavaš da
igraš pikado!
|
|
- dnevni tabloid
|
|
Zasto plavusa ne pusi na ulici? Da ne bi oderala koljena. |
|
- :Little Devil Is In Each Of Us ::: - aktuelni vicevi, humor
|
ŠTO RADI PLAVUŠA KADA SJEDI NA PEĆI?
-peće picu |
|
- vicevi, zabava, humor
|
U dalekoj buducnosti, razgovaraju Šešeljev unuk i unuk Ramuša Haradinaja:
-Moj deda je znao tačan datum, mesto i vreme kad će da umre-, kaže Šešeljev unuk.
-Kako je to mogao da zna? Jelji bio vidovit?
-Ne, rekla mu Karla Del Ponte !!!
|
|
- vicevi, humor
|
| Dosao mali Mujo iz skole i veli starom: -Tata, tata!! Danas sam skoro dobio pet iz matematike! -Pa kako to sine? -Dobi onaj sto sjedi do mene! |
|
- zezancije, zafrkancije, sms, games, vicevi
|
| Pitali Muju: Sta to radis Mujo, sjedis i razmisljas? A Mujo odgovara: Jok bolan, samo sjedim. |
|
- Vicevi, humor, zabava
|
Sjedi Mujo na kamenu, prolazi Haso i pita ga:
- Šta je Mujo, sjediš i razmišljaš
Na to će Mujo:
- Ma ne, samo sjedim. |
|
- U velikom broju, ail i vicevi
|
| Kaže jedna plavuša drugoj: "Znaš li da ove godine Nova Godina pada na petak?". Na to će ova: "Joj, samo da nije trinaesti!". |
|
- online radio, vicevi, slike, igrice, sanjarica
|
|
|
