|
Vicevi Dana
|
|
Kolekcija - vicevi sa sa sajtova koji imaju vic dana. Svakoga dana novi vicevi. Stariji vicevi u arhivi. Linkovi ka sajtovima na kojima se nalaze vicevi. |
|
Skratite put do viceva:
|
|
Sačuvajte(boomarkujte) ovaj sajt, ili ga ubacite u Favourites koristeći ovo dugme:
|
|
Znate neki novi vic?
|
|
Vaš vic može bit jedan od viceva dana ako ga dodate u Arhivu viceva. Unesite vaš vic na strani za
Unos Vica
|
|
Napomena:
|
|
Neki vicevi su uvredljivi za pojedine kategorije
posetilaca. Sajt nema za cilj da ikoga uvredi na verskoj, nacionalnoj
ili bilo kojoj drugoj osnovi. Ako mislite da neki vic prelazi granicu
prihvatljivog, javite i mi ćemo taj vic izbaciti.
|
|
|
Došao starčić od sedamdeset godina na nudističku plažu. Budući da se treba učlaniti, a članarina je skupa, uprava plaže mu je rekla da besplatno provede jedan dan i da se nakon toga odluči želi li postati član.
I tako, ide on okolo, vidi puno lijepih djevojaka (koje nije vidio desetljećima uživo), uzbudi se, priđe jednoj, ona ga odvede u neki grmić i oni obave stvar.
Šeta on dalje, sav sretan i prpošan, kadli mu padne cigareta na pod. Kad se sagibao da ju digne, osjeti da ga
je netko zguzio. Na kraju dana dođe u direkciju plaže, ispriča što mu se sve dogodilo i kaže da se ipak neće učlaniti.
- "Pa dobro, zašto se nećete učlaniti, zar vam se ne sviđa što možete imati lijepe i mlade žene svaki put kad vam se digne?"
- "E, sinko, u mojoj dobi se uzbudim jednom u tri mjeseca, a cigareta mi padne iz ruku barem pet puta dnevno." |
|
Arhiva viceva - vicevi.net
|
Prodajem fiću, ima radio, auspuh i dijelove sa otpada, a može i zamjena za magarca koji ovo čita!
|
|
Vicevi.biz vic dana
|
Dolazi poštar na vrata Peričinog stana i zvoni. Izlazi Perica, pod miškom mu Plejboj, u levoj ruci flaša viskija, a u ustima tompus. Pita ga poštar:
• Je li, mali, jesu li ti roditelji kod kuće?
• A šta misliš! |
|
100% Zabava - vicevi, humor
|
Kako držati budalu u neizvesnosti?
Kazaću vam sutra! |
|
Vicevi.co.yu
|
Dolazi zgodna plavuša sa sinom na plažu. Legne na ručnik, a mali se počne igrati. Nakon nekog vremena mali počne bacati kamenje po ljudima. Plavuša se digne i kaže:
- Omy, komm hier.
Mali se smiri, ali opet nakon nekog vremena počne bacati kamenje na ljude. Plavuša se opet digne i kaže:
- Omy, komm hier, schatzi.
Mali se opet smiri, no opet počne bacati kamenje, tek plavuša se ovog puta digne i kaže:
- Omere, p.... ti materina, prestani odma' i dođi 'vamo! |
|
Lupiga
|
Dečja usta
- Ne znam koliko imam godina. To se stalno menja.
- Tata je odrastao na selu. On je kravu video uživo!
- Jako sam se uplašio kad se mama razbolela. Pomislio sam da će nam tata kuvati.
- Ja se ne svađam s roditeljima. Nisu moj nivo.
- Kad se mama posvađala s tatom, prvi put sam video leteće tanjire.
- Životno osiguranje je novac koji dobije onaj ko preživi smrtni slučaj.
- Usvajanje je bolja mogućnost. Tako roditelji mogu sami da izaberu svoje dete i ne moraju da prihvate baš ono koje su dobili.
- Krave ne smeju brzo da trče, da ne bi prosule mleko.
- Crvi ne grizu jer imaju rep i napred i nazad.
- Breskva je kao jabuka sa tepihom.
- Proleće je prvo godišnje doba. U proleće kokoške nose jaja, a seljaci krompir.
- Psi obično vole vodu. Neki čak toliko, da u njoj i žive. To su morski psi.
- Sve ribe nose jaja. Ruske čak kavijar.
- Zoološki vrt je super. Tamo možemo da vidimo životinje koje i ne postoje.
- Nisam kršten, ali sam zato vakcinisan.
- U Francuskoj su nekad pogubljenja kriminalaca izvodili želatinom.
- Ribe se razmnožavaju tako da nose iskre.
- Muslimanska Biblija se zove Kodak.
- Papa živi u Vakuumu.
- Čak i dečaci imaju da kažu nešto zanimljivo ako ih dovoljno dugo slušaš.
- Za devojčice je bolje da se ne udaju, ali dečacima treba neko ko će da čisti.
- Šta moji roditelji imaju zajedničko? Paa... Oboje ne žele da imaju više dece.
- Ti u stvari ne odlučujes sam kad treba da stupiš u brak. Bog to odlučuje odavno unapred i ti na kraju vidiš šta ti se dogodilo.
- Prvo moraš da nađeš nekoga ko voli iste stvari kao i ti. Ako na primer ti voliš fudbal, onda i njoj mora da se svidja to da ti voliš fudbal i onda da donosi čips i pivo.
|
|
Sezam vic dana
|
Pita inspekcija radnika u crnogorskoj fabrici:
- A, bogumi, bez šefa - niko!
|
|
Krstarica vic dana
|
Na takmičenju obaveštajnih službi u finale su ušle CIA, KGB i BIA. Postavljen je zadatak da se pripitomi žirafa.
Posle pet minuta dolazi američka ekipa. Žirafa mirno korača za njima i klimanjem glave pozdravlja članove žirija. Nakon dva sata dolaze Rusi. Vode žirafu koja se kiselo smeška.
Posle četiri dana stiže i srpska ekipa, vukući isprebijanog slona polomljenih kljova. Slon se pokloni žiriju i kaže:
- Dobar dan, gospodo! Ja sam žirafa, keve mi!
Adresa čitaoca koji je poslao prilog poznata BIA
|
|
Danas
|
- Mujo, je li ti vjerenica nevina?
- Pa, šta ja znam. Pola sela kaže da jeste, a pola da nije.
--------
- Dragi, obećao si mi da ćeš zbog mene da prestaneš da piješ.
- Ko ti je rekao da ja pijem zbog tebe? |
|
Dan vic dana
|
Kako prepoznati slepca na nudističkoj plaži?
- Nije mu se digao. |
|
Masni vicevi
|
Došao Ciga kuci i kaže deci:
• Deco, recite dragička!
• Dragička, ćale!
• Danas menjate gaće!
• Uraaaaaaaaaaa!!! - razdragano će deca.
A Ciga:
• Ti sa njim, ti sa njim, ti sa njim!!! |
|
Balkan-Tech.com
|
Momak i zenska sjede u baru sami, kad ulazi John Wayne, upuca momka, dodje do zenske, sjedne na momkovo mjesto, i pita:
Sta ovako zgodna dama radi sama? |
|
Becka Raja - Vicevi, humor, zabava
|
| Prepucavali se dva bogatasa koji je bogatiji. -Ja imam toliko novca da mogu kupiti cijeli svijet rece prvi! -Ja ga ne prodajem rece drugi!
|
|
Knezevic online
|
|
|
|
|
Linkovi:
|
|
Linkovi ka arhivama viceva i drugim zanimljivim sajtovima. |
|
|
RSS