Došao starčić od sedamdeset godina na nudističku plažu. Budući da se treba učlaniti, a članarina je skupa, uprava plaže mu je rekla da besplatno provede jedan dan i da se nakon toga odluči želi li postati član.
I tako, ide on okolo, vidi puno lijepih djevojaka (koje nije vidio desetljećima uživo), uzbudi se, priđe jednoj, ona ga odvede u neki grmić i oni obave stvar.
Šeta on dalje, sav sretan i prpošan, kadli mu padne cigareta na pod. Kad se sagibao da ju digne, osjeti da ga
je netko zguzio. Na kraju dana dođe u direkciju plaže, ispriča što mu se sve dogodilo i kaže da se ipak neće učlaniti.
- "Pa dobro, zašto se nećete učlaniti, zar vam se ne sviđa što možete imati lijepe i mlade žene svaki put kad vam se digne?"
- "E, sinko, u mojoj dobi se uzbudim jednom u tri mjeseca, a cigareta mi padne iz ruku barem pet puta dnevno." |
|
Arhiva viceva - vicevi.net
|
Prodajem fiću, ima radio, auspuh i dijelove sa otpada, a može i zamjena za magarca koji ovo čita!
|
|
Vicevi.biz vic dana
|
Dolazi poštar na vrata Peričinog stana i zvoni. Izlazi Perica, pod miškom mu Plejboj, u levoj ruci flaša viskija, a u ustima tompus. Pita ga poštar:
• Je li, mali, jesu li ti roditelji kod kuće?
• A šta misliš! |
|
100% Zabava - vicevi, humor
|
Kako držati budalu u neizvesnosti?
Kazaću vam sutra! |
|
Vicevi.co.yu
|
Dolazi zgodna plavuša sa sinom na plažu. Legne na ručnik, a mali se počne igrati. Nakon nekog vremena mali počne bacati kamenje po ljudima. Plavuša se digne i kaže:
- Omy, komm hier.
Mali se smiri, ali opet nakon nekog vremena počne bacati kamenje na ljude. Plavuša se opet digne i kaže:
- Omy, komm hier, schatzi.
Mali se opet smiri, no opet počne bacati kamenje, tek plavuša se ovog puta digne i kaže:
- Omere, p.... ti materina, prestani odma' i dođi 'vamo! |
|
Lupiga
|
Dečja usta
- Ne znam koliko imam godina. To se stalno menja.
- Tata je odrastao na selu. On je kravu video uživo!
- Jako sam se uplašio kad se mama razbolela. Pomislio sam da će nam tata kuvati.
- Ja se ne svađam s roditeljima. Nisu moj nivo.
- Kad se mama posvađala s tatom, prvi put sam video leteće tanjire.
- Životno osiguranje je novac koji dobije onaj ko preživi smrtni slučaj.
- Usvajanje je bolja mogućnost. Tako roditelji mogu sami da izaberu svoje dete i ne moraju da prihvate baš ono koje su dobili.
- Krave ne smeju brzo da trče, da ne bi prosule mleko.
- Crvi ne grizu jer imaju rep i napred i nazad.
- Breskva je kao jabuka sa tepihom.
- Proleće je prvo godišnje doba. U proleće kokoške nose jaja, a seljaci krompir.
- Psi obično vole vodu. Neki čak toliko, da u njoj i žive. To su morski psi.
- Sve ribe nose jaja. Ruske čak kavijar.
- Zoološki vrt je super. Tamo možemo da vidimo životinje koje i ne postoje.
- Nisam kršten, ali sam zato vakcinisan.
- U Francuskoj su nekad pogubljenja kriminalaca izvodili želatinom.
- Ribe se razmnožavaju tako da nose iskre.
- Muslimanska Biblija se zove Kodak.
- Papa živi u Vakuumu.
- Čak i dečaci imaju da kažu nešto zanimljivo ako ih dovoljno dugo slušaš.
- Za devojčice je bolje da se ne udaju, ali dečacima treba neko ko će da čisti.
- Šta moji roditelji imaju zajedničko? Paa... Oboje ne žele da imaju više dece.
- Ti u stvari ne odlučujes sam kad treba da stupiš u brak. Bog to odlučuje odavno unapred i ti na kraju vidiš šta ti se dogodilo.
- Prvo moraš da nađeš nekoga ko voli iste stvari kao i ti. Ako na primer ti voliš fudbal, onda i njoj mora da se svidja to da ti voliš fudbal i onda da donosi čips i pivo.
|
|
Sezam vic dana
|
Pita inspekcija radnika u crnogorskoj fabrici:
- A, bogumi, bez šefa - niko!
|
|
Krstarica vic dana
|
Na takmičenju obaveštajnih službi u finale su ušle CIA, KGB i BIA. Postavljen je zadatak da se pripitomi žirafa.
Posle pet minuta dolazi američka ekipa. Žirafa mirno korača za njima i klimanjem glave pozdravlja članove žirija. Nakon dva sata dolaze Rusi. Vode žirafu koja se kiselo smeška.
Posle četiri dana stiže i srpska ekipa, vukući isprebijanog slona polomljenih kljova. Slon se pokloni žiriju i kaže:
- Dobar dan, gospodo! Ja sam žirafa, keve mi!
Adresa čitaoca koji je poslao prilog poznata BIA
|
|
Danas
|
- Mujo, je li ti vjerenica nevina?
- Pa, šta ja znam. Pola sela kaže da jeste, a pola da nije.
--------
- Dragi, obećao si mi da ćeš zbog mene da prestaneš da piješ.
- Ko ti je rekao da ja pijem zbog tebe? |
|
Dan vic dana
|
Kako prepoznati slepca na nudističkoj plaži?
- Nije mu se digao. |
|
Masni vicevi
|
Došao Ciga kuci i kaže deci:
• Deco, recite dragička!
• Dragička, ćale!
• Danas menjate gaće!
• Uraaaaaaaaaaa!!! - razdragano će deca.
A Ciga:
• Ti sa njim, ti sa njim, ti sa njim!!! |
|
Balkan-Tech.com
|
Momak i zenska sjede u baru sami, kad ulazi John Wayne, upuca momka, dodje do zenske, sjedne na momkovo mjesto, i pita:
Sta ovako zgodna dama radi sama? |
|
Becka Raja - Vicevi, humor, zabava
|
| Prepucavali se dva bogatasa koji je bogatiji. -Ja imam toliko novca da mogu kupiti cijeli svijet rece prvi! -Ja ga ne prodajem rece drugi!
|
|
Knezevic online
|
|
|
