Sjedi muž kući dokon, baca kikiriki u vis i hvata ga ustima. Pozove ga žena, on se trgne i kikiriki mu upadne u uho. Pokusa ga izvaditi, ne ide, dođe i žena, kako god pokušaju - samo ga guraju još dublje. Na kraju krenu u hitnu pomoć. Na izlazu sretnu kćerku koja se baš vraćala sa momkom iz grada. Ispričaju što je bilo, i momak kaže: - "Ma, nema problema, ne morate ići kod doktora, sada ću vam ja pomoći!" Stavi on dva prsta čovjeku u nosnice i reče: - "Puši sad!" Čovjek puhne i kikiriki ispadne. Svi sretni i veseli, momak se pozdravi i ode. Žena sva sretna kaže: - "Joj, kako fin momak, šta misliš, šta će biti kad odraste?" A muž: - "Pa, kako mu prsti mirišu, bit ce nam zet..." |
Arhiva viceva - vicevi.net
|
Kaže Mujo Hasi: - Haso, našao sam banku kojoj ne trebaju jamci da bi ti odobrili kredit! Na to će Haso: - E jebo te taj kredit kad ga moraš sam vraćati.
|
Vicevi.biz vic dana
|
Razgovaraju Mujo i Haso: • Jel' Haso, šta tebi dođe Fata? • Sesetra do tetke. A tebi? • Dođe mi da je pojebem, bolan! |
100% Zabava - vicevi, humor
|
Kako se zove mobilni telefon napravljen od drveta? PiNokia! |
Vicevi.co.yu
|
Pitali Muju: -Znaš li Mujo da nam dolazi 15 000 plavih kaciga? -Ma boli me racku neću ih ja istovarat! |
Lupiga
|
Ženski rečnik
Da = Ne
Ne = Da
Možda = Ne
Treba mi... = Ja hoću...
Žao mi je. = Teško tebi!
Treba da razgovaramo = Hoću da kukam
Naravno, samo napred = Nosi se!
Radi šta hoćeš = Platićeš mi kasnije
Nisam loše volje = Naravno da sam loše volje, morončino!
Slušaš li me? = Mrtav si!
Treba da naučiš da komuniciraš = Slušaj šta ti govorim
Budi romantičan, ugasi svetlo = Imam celulit
Tako si muževan = Treba da se obriješ i okupaš
Da li me stvarno voliš? = Sad ću da tražim od tebe nešto komplikovano ili skupo
Bas si uzbuđen večeras = Kako ti ne dosadi da misliš samo na sex?
Biću spremna za pet minuta = Izuj cipele i odgledaj neki film
Koliko me voliš? = Uradila sam danas nešto što ti se nikako neće svideti
|
Sezam vic dana
|
Šta su Crnogorci za vreme seoba doneli od bele tehnike u Vojvodinu? Koze.
|
Krstarica vic dana
|
- Pregorela je sijalica u kuhinji. Da li da je bacim?
- Ni slučajno, biće dobra za preko dana.
|
Danas
|
Majka odvela sinčića na spiritističku seansu. Mag izabere baš sinčića da bude medijum. Dovede ga na pozornicu, pa ga pita:
- Sa kim bi želio da razgovaraš?
Sinčić odgovori:
- Sa mojim dedicom!
Uskoro mag upada u trans i začuje se sablasni glas:
- Evo, deda ti se javlja sa neba! Šta bi želio da čuješ, mali moj?
- Ćao, dedice! - reče dječak
- Kaži mi šta ti radiš na nebu? Pa ti još nijesi ni umro! |
Dan vic dana
|
Došao Perica kući i zatekne mamu kako puši tati! Na to će Perica: - "A mene ste zbog cuclanja palca slali kod psihologa!!!" |
Masni vicevi
|
Dali majmunu u zoo vrtu da jede trešnje a majmun prvo strpa trešnju u guzicu pa onda pojede. Videli to posetioci pa upitaše čuvare, zašto to majmun prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta? • Ma pustite ga, pre neki dan je, jadan, pojeo čitavu breskvu pa nije mogao da iskenja košpu, pa sada prvo proba da li može da prođe... |
Balkan-Tech.com
|
|
|