Kada će Hamdija opet postati milijunaš?
=> Kada skupi 2 milijuna plastičnih boca.
|
|
Vicevi.biz vic dana
|
Koja je razlika između muškarca i plavuše?
Plavuša sadrži više sperme! |
|
Vicevi.co.yu
|
| Koji je najbolji način da izgubiš 80kg odvratne masnoće?? Razvod. |
|
Lupiga
|
Muški rečnik
Gladan sam = Gladan sam
Spava mi se = Spava mi se
Umoran sam = Umoran sam
Lepa haljina! = Dobre noge!
Volim te = 'Aj'mo u krevet
Dosadno mi je = 'Aj'mo u krevet.
Šta ti je? = Znači, nista od sexa?
Mogu li da zamolim za ovaj ples? = 'Aj'mo u krevet.
Mogu li da te pozovem sutra? = 'Aj'mo u krevet.
Hoćemo li sutra u bioskop? = 'Aj'mo u krevet.
Mogli bismo na večeru. = 'Aj'mo u krevet.
Izgledaš umorno, da te izmasiram? = Želim sex za najviše 3 minuta.
Da popričamo = Hoću da ti pokažem da sam intelektualna osoba, ne bih li te tako smotao u krevet.
Te cipele ne idu baš najbolje sa takvom haljinom = Ja sam peder
|
|
Sezam vic dana
|
Pita mali Perica tatu:
- Tata, kako sam ja došao na ovaj svet?
Tata se razmišlja šta da kaže sinu od pet godina, pa reče:
A na to će mali Perica:
- Au, tata, tata, i ti sa svačim spavaš!
|
|
Krstarica vic dana
|
Umre komunista i ode na onaj svet. Dođe kod svetog Petra, a ovaj mu reče:
- Komunisti zaslužuju samo jedno: idu pravo u pakao!
Posle nekog vremena krene sveti Petar da obiđe pakao. Kad tamo, sve blista, svugde parkovi, zgrade, obdaništa... Upita on đavola:
- Šta se ovde dešava, otkud te promene?
- A, to nam je uredio onaj drug što si ga poslao.
- Pa šta je radio?
- Agitovao, okupio najbolje kadrove i - sve se vidi.
- Ne priliči da menjam odluku, ali možda bismo se mogli dogovoriti da mi ga pozajmiš na jedno mesec dana? I kod mene ima puno posla.
- Ako misliš da ćeš se i ti usrećiti, dogovoreno.
Prođe mesec dana, prođe i drugi mesec i na kraju ode đavo kod svetog Petra da se požali:
- Šta bi, sveti Petre, s onim komunistom kog sam ti iznajmio na mesec dana? Rok je davno istekao! Dragocen mi je svaki pojedinac, a pogotovo lik takvih kvaliteta.
A sveti Petar odgovara:
- Kao prvo, nema nikakvih svetaca. Ovde smo svi jednaki. A kao drugo, ne odlučujem ja, već partijski komitet.
Prilog čitaoca S. Kostića
iz Subotice
|
|
Danas
|
Šta bi bilo kad bi ljudi išli naglavačke?
Ćelavi bi se klizali.
-----------------
Javlja se avion komandnom tornju:
- Izgleda... hik... da ćemo... hik... pasti...
- Kako to? Jeste li vi glavni pilot?
- Ne... hik... pilot je pozadi sa stjuardesom...
- Jeste li vi drugi pilot?
- Jok. Taj... hik... povraća u klozetu.
- Ima li u avionu nekog od putnika a da ima iskustva sa letjenjem?
- Ma kakvi bre... hik... a i da ima tol`ko su pijani da ne bi mogli ništa da urade.
- A ko ste vi?
- Ja sam, brate... hik... autopilot... |
|
Dan vic dana
|
Dođe tip sa ženskom kod ginekologa i reče:
-Doktore...pomagajte...ima usku pičku.
-OK. Izađite da je pregledam...
Gleda doktor, a ono pravi komad...pojebe je i zove tipa:
-Evo, mislim da će sada biti OK.
- Doktore molim izađite vi sada da ja to proverim... Poslije 20 minuta reče:
- Doktore nije još dobro...
I tako, oni se izmene nekoliko puta.....Isto veče sedi doktor u kafani i videvši tipa iz ordinacije kaže svom kolegi:
- Vidi tamo onog, na kraju šanka...Danas mi je doveo zdravu ženu ...i ja mu je pojebao 4 puta...
U isto vreme tip sa kraja šanka kaže svom prijatelju .
- Vidiš tamo onog doktora...Danas sam pokupio neku kurvu, nisam je imao gde da je karam pa sam je odveo u njegovu ordinaciju... |
|
Masni vicevi
|
Zaboravio Mujo papagaja u hladnjaku.
Nakon nekoliko sati otvori hladnjak i kaže:
`Ma koga to moje oči vide?`
`Pingvina, idiote maloumni!!!` |
|
Cjepanica.net - vicevi, zabava
|
Na casu logike Perica je toliko prdnuo, da se u celoj ucionici osetio smrad. Uciteljica ga odmah istera napolje. Perica poceo da psuje:
- Jebem ti logiku...
Direktor ga upita zašto psuje logiku. A Perica kaže:
- Mene su isterali napolje da udišem svež vazduh a oni udišu smrad. |
|
Smeh do suza - vicevi, humor
|
Hteli Pericini da se jebu, pa njega poslali na terasu da im priča šta se dešava napolju. Stoji Perica na terasi i priča:
• Eno vidim jednog čiku sa šeširom, neka deca igraju fudbal, komšinica ide u prodavnicu, vidim susedni soliter, a eno ga Mikica na terasi, mora da se i njegovi opet jebu. |
|
Balkan-Tech.com
|
|
|
