|
Vicevi Dana
|
|
Kolekcija - vicevi sa sa sajtova koji imaju vic dana. Svakoga dana novi vicevi. Stariji vicevi u arhivi. Linkovi ka sajtovima na kojima se nalaze vicevi. |
|
Skratite put do viceva:
|
|
Sačuvajte(boomarkujte) ovaj sajt, ili ga ubacite u Favourites koristeći ovo dugme:
|
|
Znate neki novi vic?
|
|
Vaš vic može bit jedan od viceva dana ako ga dodate u Arhivu viceva. Unesite vaš vic na strani za
Unos Vica
|
|
Napomena:
|
|
Neki vicevi su uvredljivi za pojedine kategorije
posetilaca. Sajt nema za cilj da ikoga uvredi na verskoj, nacionalnoj
ili bilo kojoj drugoj osnovi. Ako mislite da neki vic prelazi granicu
prihvatljivog, javite i mi ćemo taj vic izbaciti.
|
|
|
Kada će Hamdija opet postati milijunaš?
=> Kada skupi 2 milijuna plastičnih boca.
|
|
Vicevi.biz vic dana
|
Koja je razlika između muškarca i plavuše?
Plavuša sadrži više sperme! |
|
Vicevi.co.yu
|
| Koji je najbolji način da izgubiš 80kg odvratne masnoće?? Razvod. |
|
Lupiga
|
Muški rečnik
Gladan sam = Gladan sam
Spava mi se = Spava mi se
Umoran sam = Umoran sam
Lepa haljina! = Dobre noge!
Volim te = 'Aj'mo u krevet
Dosadno mi je = 'Aj'mo u krevet.
Šta ti je? = Znači, nista od sexa?
Mogu li da zamolim za ovaj ples? = 'Aj'mo u krevet.
Mogu li da te pozovem sutra? = 'Aj'mo u krevet.
Hoćemo li sutra u bioskop? = 'Aj'mo u krevet.
Mogli bismo na večeru. = 'Aj'mo u krevet.
Izgledaš umorno, da te izmasiram? = Želim sex za najviše 3 minuta.
Da popričamo = Hoću da ti pokažem da sam intelektualna osoba, ne bih li te tako smotao u krevet.
Te cipele ne idu baš najbolje sa takvom haljinom = Ja sam peder
|
|
Sezam vic dana
|
Pita mali Perica tatu:
- Tata, kako sam ja došao na ovaj svet?
Tata se razmišlja šta da kaže sinu od pet godina, pa reče:
A na to će mali Perica:
- Au, tata, tata, i ti sa svačim spavaš!
|
|
Krstarica vic dana
|
Umre komunista i ode na onaj svet. Dođe kod svetog Petra, a ovaj mu reče:
- Komunisti zaslužuju samo jedno: idu pravo u pakao!
Posle nekog vremena krene sveti Petar da obiđe pakao. Kad tamo, sve blista, svugde parkovi, zgrade, obdaništa... Upita on đavola:
- Šta se ovde dešava, otkud te promene?
- A, to nam je uredio onaj drug što si ga poslao.
- Pa šta je radio?
- Agitovao, okupio najbolje kadrove i - sve se vidi.
- Ne priliči da menjam odluku, ali možda bismo se mogli dogovoriti da mi ga pozajmiš na jedno mesec dana? I kod mene ima puno posla.
- Ako misliš da ćeš se i ti usrećiti, dogovoreno.
Prođe mesec dana, prođe i drugi mesec i na kraju ode đavo kod svetog Petra da se požali:
- Šta bi, sveti Petre, s onim komunistom kog sam ti iznajmio na mesec dana? Rok je davno istekao! Dragocen mi je svaki pojedinac, a pogotovo lik takvih kvaliteta.
A sveti Petar odgovara:
- Kao prvo, nema nikakvih svetaca. Ovde smo svi jednaki. A kao drugo, ne odlučujem ja, već partijski komitet.
Prilog čitaoca S. Kostića
iz Subotice
|
|
Danas
|
Šta bi bilo kad bi ljudi išli naglavačke?
Ćelavi bi se klizali.
-----------------
Javlja se avion komandnom tornju:
- Izgleda... hik... da ćemo... hik... pasti...
- Kako to? Jeste li vi glavni pilot?
- Ne... hik... pilot je pozadi sa stjuardesom...
- Jeste li vi drugi pilot?
- Jok. Taj... hik... povraća u klozetu.
- Ima li u avionu nekog od putnika a da ima iskustva sa letjenjem?
- Ma kakvi bre... hik... a i da ima tol`ko su pijani da ne bi mogli ništa da urade.
- A ko ste vi?
- Ja sam, brate... hik... autopilot... |
|
Dan vic dana
|
Dođe tip sa ženskom kod ginekologa i reče:
-Doktore...pomagajte...ima usku pičku.
-OK. Izađite da je pregledam...
Gleda doktor, a ono pravi komad...pojebe je i zove tipa:
-Evo, mislim da će sada biti OK.
- Doktore molim izađite vi sada da ja to proverim... Poslije 20 minuta reče:
- Doktore nije još dobro...
I tako, oni se izmene nekoliko puta.....Isto veče sedi doktor u kafani i videvši tipa iz ordinacije kaže svom kolegi:
- Vidi tamo onog, na kraju šanka...Danas mi je doveo zdravu ženu ...i ja mu je pojebao 4 puta...
U isto vreme tip sa kraja šanka kaže svom prijatelju .
- Vidiš tamo onog doktora...Danas sam pokupio neku kurvu, nisam je imao gde da je karam pa sam je odveo u njegovu ordinaciju... |
|
Masni vicevi
|
Zaboravio Mujo papagaja u hladnjaku.
Nakon nekoliko sati otvori hladnjak i kaže:
`Ma koga to moje oči vide?`
`Pingvina, idiote maloumni!!!` |
|
Cjepanica.net - vicevi, zabava
|
Na casu logike Perica je toliko prdnuo, da se u celoj ucionici osetio smrad. Uciteljica ga odmah istera napolje. Perica poceo da psuje:
- Jebem ti logiku...
Direktor ga upita zašto psuje logiku. A Perica kaže:
- Mene su isterali napolje da udišem svež vazduh a oni udišu smrad. |
|
Smeh do suza - vicevi, humor
|
Hteli Pericini da se jebu, pa njega poslali na terasu da im priča šta se dešava napolju. Stoji Perica na terasi i priča:
• Eno vidim jednog čiku sa šeširom, neka deca igraju fudbal, komšinica ide u prodavnicu, vidim susedni soliter, a eno ga Mikica na terasi, mora da se i njegovi opet jebu. |
|
Balkan-Tech.com
|
|
|
|
|
Glasajte za viceve dana na top listama:
|
|
|
Linkovi:
|
|
Linkovi ka arhivama viceva i drugim zanimljivim sajtovima. |
|
|
RSS